Chuyện Tiếu Lâm Việt Nam Hay Nhất, Truyện Tiếu Lâm

-

Mỗi ngày trôi qua có hàng nghìn những đồ vật thú vị vụt mất mà ta lưỡng lự đến. Phần đông điều thú vị đó được lưu lại như hồ hết câu chuyện đem đến cho chúng ta nhiều điều ý nghĩa, vui, buồn đều phải sở hữu đủ. Nếu như bạn đang mắc kẹt trong vòng luẩn lẩn quất của cuộc sống nhàm chán thì hôm nay toplist đang tổng vừa lòng truyện cười cợt tiếu lâm new nhất cho bạn nhé.

Bạn đang xem: Chuyện tiếu lâm việt nam


1 40
1
40

1.Ưu điểm

Chàng trai nói với cô nàng mà anh vừa chinh phục thành công: “Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, ko lăng nhăng trai gái. Ma túy là vật dụng anh lánh xa. Cố gắng nhưng, anh vẫn có một điểm yếu nho nhỏ, em à!”

Cô gái chớp chớp mắt:- Là gì vậy, anh nói đi! Em chuẩn bị tha đồ vật hết. Anh bao gồm bao nhiêu ưu thế thế cơ mà!- À! Chả là… anh tuyệt nói dối.

2.Đến chết vẫn còn đó lầm lẫn...

Hai vợ ck nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ gồm đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người ông xã nghi ngờ lắm nhưng không đủ can đảm nói ra. Đến dịp lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

- Tôi sắp đi đây, trước lúc chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út…

- Thằng út làm sao?- Nó có thật sự… là nhỏ của tôi không?

- Đến giờ đồng hồ phút này thì tôi cũng không che giếm gì ông. Thằng út… new thật sự là bé của ông.Ông chồng, tai đã lãng đãng, phải đã mỉm mỉm cười ra đi.


Câu chuyện truyện cười số 1
Câu chuyện truyện cười số 1
2
18
2
18

Câu chuyện truyện cười số 2


1.Ăn nói khoan thai

Ngày xưa bao gồm một tín đồ nuôi buộc phải thằng đầy tớ tính tốt láu táu, chưa đặt đít vẫn đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi làm thế nào cả.

Một hôm thầy mắng tớ rằng:-

trường đoản cú rày ko được nạp năng lượng nói hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì cần cho gồm đầu tất cả đuôi, chứ không được nói nhăng nói nhít.

Một nhát, người chủ sở hữu ngồi ăn uống thuốc lá, tàn thuốc lâm vào hoàn cảnh áo nhiễu. Thằng nô lệ trông thấy new ra đứng khoanh tay, nói thư thả rằng:

- Thưa thầy... Trứng bé ngài... Lấy ủ... Nở ra... Nhỏ tằm... Con tằm... Kéo kén... Kén... ươm tơ... Tơ đem ra... Kẻ chợ... Bán... Người ta... Cài đặt về... Bán lại cho... Chú Khách... Chú Khách... đóng góp hòm... Chở về Tầu... Bên Tầu... New đem... Dệt thành nhiễu... Thành nhiễu rồi... đóng góp hòm... Lại chở... Sang bên... An Nam... Siêu thị ta... Buôn về... Chào bán lại... Thầy mới đi mua... Mang đến nhà... Gọi... Thợ may đến... Cắt áo... Khâu xong... Thầy mặc... Thầy ngồi... ăn... Dung dịch lá... Tàn thuốc... Rơi... Cháy tê kià!

Anh chủ lập cập trông xuống, thì áo sẽ cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng:

- Sao mầy không bảo ngay, nhưng mầy nói luộm thuộm thế?

Nó thưa rằng:- Vừa ban nãy, thầy new dặn bé phải ăn nói cho có đầu có đuôi!...

2.Bàn luận về Tình Yêu

Các bác bỏ sĩ mang đến rằng: "Tình yêu thương là căn bệnh, nên chữa trị người mắc bệnh bằng cơ chế nằm giường".Nhà thứ lý: Sao lại gọi tình yêu là tình trạng bệnh được khi nhưng mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Cần gọi tình yêu là hoạt động.Nhà cơ học: Sao lại điện thoại tư vấn tình yêu là chuyển động được, lúc mà tổ hợp máy chủ yếu vẫn đứng yên? bắt buộc gọi tình thương là nghệ thuật.Nhà nghiên cứu và phân tích nghệ thuật: Sao lại call tình yêu là thẩm mỹ và nghệ thuật khi mà ai ai cũng e mắc cỡ phô ra cho những người khác xem? đề nghị nói tình yêu là trò gian lận.Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò ăn gian khi mà lại hai phía đều thỏa mãn. Buộc phải nói tình yêu là phù hợp đồng sản xuất.Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu thương là phù hợp đồng thêm vào được lúc mà ngân sách tốn kém nhiều hơn giá trị thành phầm cuối cùng. Bắt buộc nói tình cảm là khoa học.Giáo sư: Sao call tình yêu thương là công nghệ được khi mà lại đám sinh viên làm cho được còn tôi thì không?


Câu chuyện truyện cười số 2
Câu chuyện tiếu lâm số 2
3
9

1.Nhớ kỹ thêm tí nữa

Thấy khung người mình bất chợt nhiên có rất nhiều thay đổi, một thiếu nữ đi khám bệnh và được bác bỏ sĩ mang đến biết, chị đã gồm thai.Chị ta khó chịu mắng cho bác bỏ sĩ một trận với một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì ông chồng mình đã đi công tác quốc tế hơn 1 năm.Một tuần lễ sau, dịch nhân này lại đến chống mạch và nhỏ tuổi nhẹ:- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là từ thời điểm cách đó 2 tháng ck tôi tất cả về phép!Ông bác bỏ sĩ tủm tỉm cười:- Nghe có vẻ khá rộng rồi đấy, tuy nhiên cô yêu cầu nhớ kỹ lại một ít nữa, vì cái thai đang sang tháng thứ tứ rồi.

2. Bé ai?

Vợ có thai ông chồng rất vui lấy điện thoại thông minh vợ gửi tin nhắn nhắn: "Tôi có thai" mang lại toàn danh bạ để mọi fan chia vui. Tức thì lập tức nhận thấy tin trả lời:

- bà bầu vợ: Sao nói ông chồng không sinh được? Còn q.hệ với thằng đái Lí à?

- Đồng nghiệp: không hẳn chứ? new 2 ngày mà?

- các bạn thân: họ đã nữa năm ko gặp, đừng gồm đổ lên đầu tôi!

- cung cấp trên: Tôi mang đến cô 10tr, cô ngủ một thời gian đi.

- khách hàng: Được rồi! Đừng dọa tôi, mai ký kết hợp đồng.

- Đồng nghiệp: không hẳn cô nói là của tớ chứ? Hôm đó bao gồm sếp nữa mà!

- bạn lạ: Đừng có lừa tôi, tôi sẽ phẫu thuật triệt sản rồi.

- bạn lạ: Cô định xử lí như thế nào? chồng lăn ra bất tỉnh.


1.Chuyện kiếm hiệp...

Trong buổi tiệc, có người tự khoe rằng mình hết sức sành chuyện kiếm hiệp mặt Tàu, kể rằng:Đêm kia, một vị quái hiệp đứng bên trên nóc nhà thình lình bị một kẻ lén đập cây gậy fe trên đầu. Cây gậy tròn bởi bắp chân chạm buộc phải đầu tai quái hiệp, gãy làm đôi. Khúc gậy bị gãy nặng đến nỗi rớt xuống thủng mái ngói, rơi trúng một fan đang ngủ gãy giò. Gắng mà tai quái hiệp trù trừ rằng tôi vừa bị đánh, tởm chưa?
Kể xong, người ấy hỏi:Các các bạn có biết vị cao thủ võ lâm ấy là ai không?
Tức thì có bạn đáp:Là phụ vương của thằng đặt chuyện đó chứ ai!

2. Ngắn thừa không núm được...

Ở hội chợ xuân, một cậu bé bỏng bốn tuổi sẽ ngồi khóc vì bị lạc. Bác đảm bảo tiến tới an ủi cậu bé nhỏ rồi nói:- giả dụ cháu không thích bị đi lạc thì cháu bắt buộc nắm chặt váy mẹ cháu chứ.Cậu nhỏ nhắn sụt sịt nói:- nhưng mà váy chị em cháu ngắn quá, con cháu không thế được hu hu hu…!!!


1.Thầy trò mặt đường tăng

Sau lúc trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật nhằm thỉnh kinh. Bạn bè hồ hởi chạm mặt như Lai. - Như Lai: các chú tất cả mang theo USB ko đấy? - Đường Tăng: sặc.. - Như Lai: chũm anh truyền kinh cho những chú bởi gì bây giờ? - Ngộ Không cấp tốc trí: anh phun bluetooth vào di động cầm tay cho em. - Ngộ ko lắc bạo phổi tay bé di rượu cồn anycall haptic hiện tại ngay bluetooth enable.- Như Lai nạp năng lượng chơi không hề thua kém rút bé netbook trường đoản cú túi quần hiệu sony vaio P size 16x9 ra, chỉ vào vài giây, việc truyền ghê đã xong xuôi và Như Lai bay đi. - Đường Tăng lẩm bẩm, biết gắng ở nhà search Google tải về cho nhanh.

2. Sửa chuông điện thoại tư vấn cửa

Một tuổi teen chạy ùa vào tiệm thợ điện, khía cạnh đỏ gay tức tối:

- Sáng trong ngày hôm qua tôi đã nói anh sai tín đồ đến sửa chuông bên tôi rồi mà?

- anh chàng rống lên: với ông cũng hẹn sẽ cho tất cả những người đến liền?

- Tôi đã làm cho đúng như thế: người cai quản ngắt lời:- Tôi đảm bảo an toàn là có!

Ê, Bill: ông ta quay sang gọi một nhân viên ở phía sau công sở

Hôm qua anh bao gồm tới Park Lodge làm việc đó ko vậy?

- Có, thưa ông: Bill đáp- Tôi tất cả tới đó với nhấn chuông rộng mười phút tuy nhiên không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết rồi.


1.Tỉnh táo

Vừa hoàn thành bữa nhậu đầu xuân năm mới với các bạn bè, anh chồng bất tỉnh ngư đi về nhà. Để vk không đoán được là mình uống rượu thừa mức, anh ta đưa ra quyết định đi trực tiếp vào phòng và ngồi đọc sách, hi vọng vợ nhận ra sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...Vài phút sau, cô bà xã vào với hỏi:- Anh đang làm cái gi vậy?- Đọc sách.- vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!

2.Cẩm nang chúc tết

Chúc đầu năm tưởng như thể chuyện quá thân quen với mỗi người, tuy nhiên vẫn tất cả chuyện phải bàn. Ví dụ, chúng ta chúc ai kia “sống thọ trăm tuổi” chưa chắc bạn ta đang vui. Vì sao vậy- trước lúc xoa tay chúc anh chị em người ta “sống thọ trăm tuổi” chúng ta nên kiểm tra trước xem trong nhà tất cả ai đã… 99 tuổi không!- Đến công ty ai ở phổ biến cư, tránh việc chúc fan ta “Tiền vào như nước”. Vì có thể khu kia nước máy thường xuyên chảy như… nhện tè!- Đến bên sếp, nếu như thấy vợ ck cô thư cam kết đang ở đó thì không nên chúc sếp sang trọng năm “sung sức”, câu nói đó rất có thể làm cho ông chồng cô thư ký bực mình và sếp… “giật mình”!- Đến nhà bác sĩ hay người bán… thùng mà chúc tín đồ ta sang năm ăn khách thì khác gì chúc buôn bản hội nhiều ốm đau bị tiêu diệt chóc? tốt nhất là nói: “Chúc anh (chị) rất đắt mặt hàng với bầy tham nhũng, bọn lừa đảo, bất chính… với luôn ế ẩm tồn kho với bạn lương thiện”!- Đừng chúc ai “dồi dào mức độ khoẻ” vì chưng “dồi” nhiều nhà hàng làm không được lau chùi cho lắm.- chúng ta là sinh viên nghỉ ngơi lại đơn vị trọ ăn uống Tết? Đừng chúc chủ nhà câu nào liên quan đến tiền nhé, kẻo fan ta ghi nhớ ra bạn đang khất tiền nhà tháng thời điểm cuối năm đấy!


1.Khi nhị gã say rượu lái xe

Hai fan say rượu nói cùng với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa ý muốn chết đâu”.Người kia kinh ngạc nói:– Tao có cầm lái đâu…Người tê thở phù:– Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ hại gần bị tiêu diệt mà không dám nói.

2.Nỗi hại của bệnh dịch nhân tâm thần trước kỳ thi bằng lái

Một người bầy ông than với chưng sĩ trọng điểm lý: “Cứ đến mỗi đợt thi giấy phép lái xe xe là tôi lo lắm chưng sĩ ạ, trong cả mấy năm rồi vẫn ko trị khỏi được”.Bác sĩ thanh thanh an ủi:– Mọi việc rồi sẽ ổn. Cứ bình tĩnh, sau cùng thì ông cũng biến thành thi đậu bằng lái thôi mà.Người đàn ông rung lắc đầu:– Tôi có bằng lái mấy chục năm rồi.Bác sĩ ngạc nhiên:– thay ông còn lo gì nữa?
Người lũ ông thở dài:– Chuyện tôi là fan chấm thi thực hành thực tế lái xe.


1.Sếp cứng họng trước lý do đi trễ của nhân viên

Phát hiện tại Tom đi làm việc muộn hơn một giờ, sếp khó chịu quát: “Vì sao cậu lại cho trễ thế?”.Tom gãi đầu đáp:– sáng nay trên phố đến công ty có cô bé đứng khóc làm rơi mất 100 đô la.– Vậy là anh mất cả giờ đồng hồ đeo tay để tìm kiếm lại tiền góp cô ấy à? – sếp của Tom trợn mắt.Tom gấp lắc tay:– chưa phải thế ạ, chỉ cần em bận đứng đè bên trên tờ 100 đô la ấy cho đến lúc cô bé kia rời khỏi.

2.Cái cân lắm điều

Một ông ck và bà vợ đi cân, lúc ông ông xã bước lên, chiếc cân nói: “Bạn quá gầy, cần tu dưỡng thêm”.Đến khi bà vợ lên, cái cân yên ổn lặng.Bà vợ lên lần nữa, cân nặng vẫn im lặng.Đến lúc bà cách xuống, loại cân lên tiếng:– Xin chúng ta đừng chen lấn, vui vẻ lên từng fan một.


1.Tức ói máu...

Khách du lịch dừng chân trên một trang trại và thảo luận với nông dân: “Hai bé bò sữa của ông mỗi ngày cho từng nào lít sữa?”- con đen hay nhỏ trắng – người nông dân hỏi lại.- Ví dụ con trắng.

- Mười lít.- Còn bé đen?- Cũng mười lít.- nắm ông mang đến chúng ăn gì?- con con black hay bé trắng- bé trắng chẳng hạn.- Cỏ linh lăng.- Còn cho con đen?- Cũng cỏ linh lăng.- Này, nếu đối với 2 nhỏ bò, cái gì rồi cũng giống nhau, vì sao lần làm sao ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói đến con đen hay nhỏ trắng? – khác nước ngoài tỏ vẻ tức giận về màn đối thoại.- Vì con trắng là của tôi.- À, ra thế! Còn nhỏ đen?- Cũng của tôi.

Xem thêm: Trường Dạy Lái Xe Tiến Bộ 111 Tân Sơn Nhì Mới Nhất 2023, Top 14+ Trường Dạy Lái Xe Tiến Bộ Mới Nhất 2022

2.Ngàn chén không say dựa vào ngắm ảnh nóng của vợ

Ông ck đang nhậu với công ty đối tác làm ăn uống thì call điện về nhà: “Vợ ơi, gởi một album khoả thân của em đến anh đi!”Bà vợ nghe vậy ngượng ngùng nói:– Ghét thế! Nhưng có chuyện gì, sao anh không ngóng về nhà?
Ông chồng thở dài:– Anh vừa mới tiếp đối tác làm ăng. Uống nhiều say quá, anh mong mỏi tỉnh lại để ký hợp đồng em ạ.


1.Thỏ kêu khác thường

Một nam giới thợ săn mới vào nghề mời sản phẩm xóm, (người đang đau đớn vì mất chú mèo cưng), sang ăn uống mừng chuyến hành trình săn đầu tiên.

Sau khi cơm trắng no rượu say, tín đồ hàng buôn bản nức nở khen ngon rồi hỏi:

- Món gì thế?

- giết mổ thỏ – gia chủ đáp.

- Anh tìm không thấy thỏ nghỉ ngơi vùng này?

- về tối qua, tôi đang ở trong nhà thì bao gồm tiếng động ngoài cửa. Tôi với súng cách ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi đến nó ngay lập tức một phân phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng.

- Hả ?? ngất… !!!!!

2.Đại gia đình keo kiệt

Có ông ông chồng nhà nọ nổi tiếng về tính tiết kiệm ngân sách và chi phí của mình.Một hôm anh ta đi làm việc về ngồi xuống mâm ăn cơm, anh ta thấy món rau củ xào hôm đó rất ngon liền tò mò và hiếu kỳ hỏi vợ:- Sao lúc này rau xào ngon cố kỉnh hả mình?

Cô vợ nghe vậy mừng húm khoe với chồng:- Hồi sáng có hai người tiêu dùng chung một miếng mỡ lợn họ vào nhà mình mượn dao nhằm xẻo ra chia. Lúc nấu cơm em đang rửa dao vào trong chảo nên rau new ngon như thế đấy anh.Anh chồng nghe hoàn thành tức giận liền mang đến vợ một cái bạt tai, rồi quát lớn:- Sao mà ngu vắt hả giời! Sao không rửa vào chum nước để được ăn mấy ngày cơ chứ!Cô vợ uất ức thừa ôm mặt liền chạy thanh lịch nhà cha mẹ chồng nói tội ck mình, bất ngờ bị ông bố ông chồng quát tháo:- Nó đánh cầm cố là còn dịu đấy. Sao mày ko rửa vào dòng giếng nước để bọn chúng tao cũng khá được ăn hả?

Truyện tiếu lâm tuyệt và rực rỡ được không ít người đọc duy nhất trong tuần phần 124 : giáo viên ‘á khẩu’ trước nguyên nhân trò đến lớp muộn , lý do sếp bắt nhân viên nghỉ phép 70 ngày mỗi năm , Giận tím fan với 2 câu hỏi của chồng

Lý vị sếp bắt nhân viên cấp dưới nghỉ phép 70 ngày từng năm

Phóng viên vấn đáp một vị giám đốc thành đạt: “Được biết doanh nghiệp của ông một năm nhân viên được nghỉ đến hơn 70 ngày phép, có đúng không ạ?”.

Giám đốc đáp:

– Đúng vậy, bất cứ nhân viên nào thì cũng buộc buộc phải nghỉ phép một tuần lễ sau mỗi bố tuần làm việc.

– lý do thưa ông? – phóng viên báo chí kinh ngạc.

Vị chủ tịch mỉm cười cợt đáp:

Đó là cách công dụng nhất nhằm tôi biết được nhân viên cấp dưới nào có cũng được mà không tồn tại cũng được. Sau mỗi kỳ nghỉ là 1 đợt tinh giảm nhân sự.

Đọc Tiếp…


Truyện truyện cười hay phường 123 : call ‘bà xã’ minh chứng thích ngoại tình


Truyện tiếu lâm giỏi và rực rỡ được không ít người đọc tốt nhất trong tuần phần 123 : gọi ‘bà xã’ chứng minh thích nước ngoài tình , Khen bà xã già một bí quyết tế nhị , Tử tù sinh tồn nhờ ước muốn cuối cùng

Tử tù tồn tại nhờ hoài vọng cuối cùng

– quan liêu tòa hỏi câu sau cuối với tử tù: “Trước lúc thi hành án, anh gồm nguyện vọng gì không?”

Tử tầy đáp:

– Tôi ao ước được nạp năng lượng vải.

Quan toà quan tâm đến rồi trả lời:

– tuy thế mùa này không có vải

Đọc Tiếp…


Truyện truyện cười hay p. 122 : Khách nạp năng lượng chực gặp gỡ chủ bên ‘lầy’


Truyện tiếu lâm tuyệt và rực rỡ được nhiều người dân đọc tuyệt nhất trong tuần phần 122 : Khách ăn chực chạm chán chủ nhà ‘lầy’ , Mừng phân phát khóc vì đề nghị chu cấp cho tiền cho vk cũ , kinh nghiệm tay nghề mua nhà khi lấy vợ mới

Khách ăn uống chực chạm chán chủ đơn vị ‘lầy’

Tý hỏi ông bạn đến nghịch nhà: “Ông ở trong nhà tôi chơi lâu không, để tôi còn lo chuyện cơm nước?”.

Tý hoan hỉ nói:

– Vậy ông ngồi phía trên xem chừng bên giùm tôi nha. ôi ra tiệm ăn uống dĩa cơm rồi về nghịch với ông.

Đọc Tiếp…


Truyện tiếu lâm hay phường 121 : Thà ở thông thường với quỷ còn hơn


Truyện tiếu lâm giỏi và đặc sắc được không ít người đọc nhất trong tuần phần 121 : Thà ở phổ biến với quỷ còn rộng , bà xã không cười nhưng dòng gã dưới gầm giường lại cười , Bố chỉ cần cô y tá mỉm cười là được

Bố chỉ việc cô y tá cười là được

Một ông ba trẻ nhìn qua lớp kính phòng trẻ sơ sinh rồi cảm thán.

– Ôi trời! quan sát kìa, bé nhỏ đang nhìn tôi cười kìa! Trông mới đáng yêu và dễ thương làm sao!

Người bạn đứng lân cận anh ta khiếp ngạc:

– Nhưng bé của cậu có cười đâu?

Ông cha trẻ đáp:

– Tớ đang nói về bé y tá.

Đọc Tiếp…


Truyện truyện cười hay p. 120 : dựa vào lười nhưng mà lấy được vk giàu


Truyện tiếu lâm tuyệt và đặc sắc được không ít người dân đọc tuyệt nhất trong tuần phần 120 : nhờ vào lười mà lại lấy được vk giàu , các bà bà xã đi đâu mùa World Cup? , Bị tấn công bầm dập vì không hiểu phụ nữ

Bị tấn công bầm dập vì không hiểu phụ nữ

Tí trở về cam kết túc xá cùng với hai nhỏ mắt bầm tím khiến người các bạn rất thắc mắc.

Người chúng ta hỏi:

– Cậu làm thế nào vậy?

– thiệt tình, tớ thấy thanh nữ khó phát âm quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một bé sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền chuyển tay gỡ nó xuống, cô ta quay trở lại và ngay nhanh chóng một bé mắt của mình đổi màu!

– nắm còn nhỏ mắt còn lại?

– Cũng đó là cô ta, sau thời điểm bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không mê thích bèn đặt nhỏ sâu vào nơi cũ.

Đọc Tiếp…


Truyện tiếu lâm hay phường 119 : bi quan vì món quà dùng được cả năm


Truyện tiếu lâm hay và đặc sắc được đa số người đọc độc nhất trong tuần phần 119 : ai oán vì món quà sử dụng được cả năm , hụt hẫng khi ông xã khen là người vợ trọn vẹn , vợ nổi điên khi thấy ông chồng giống nhỏ trai

Vợ nổi điên khi thấy ông chồng giống con trai

Một mái ấm gia đình nọ đi tắm biển, vợ thấy nam nhi 15 tuổi đứng ngây bạn ngắm cô gái đẹp tức khắc hích vơi vai ông chồng tỉ tê.

– con trai mình đã mập rồi đấy!

Không thấy hồi âm, bà ta quay trở lại thì thấy ông xã cũng hiện giờ đang bị một bộ bikini hớp hồn. Tát một phạt rõ mạnh vào mặt lão ta, bà gắt:

– Này! Ông đừng gồm mà con nít như thế!

Đọc Tiếp…


Truyện truyện cười hay p. 118 : ‘Âm thanh’ khiến ông chồng hết bận rộn,…


Truyện tiếu lâm tốt và rực rỡ được không ít người dân đọc tuyệt nhất trong tuần phần 117 : ‘Âm thanh’ khiến chồng hết bận rộn , Đàn bà nổi điên thì cảnh sát cũng bị tiêu diệt khiếp , Phát hiện tại mọc sừng vì nhân tình của vợ không biết nói dối

Phát hiện mọc sừng vì nhân tình của vk không biết nói dối

Chồng đi công tác, nửa tối nhắn tin về mang đến vợ: “Em yêu thương ngủ chưa?”.

Ba giây sau, tin nhắn trả lời từ điện thoại cảm ứng thông minh vợ:

– Ngủ rồi.

Chồng cười, nhắn lại:

– vợ hư quá, lại dối trá rồi. Đã ngủ rồi làm sao mà nhắn tin được?

Tin nhắn hồi âm:

– thật đấy. Đúng là bà xã anh ngủ rồi mà. Tôi dối trá với anh làm gì?

Đọc Tiếp…


Truyện tiếu lâm hay phường 117 : Lời cầu hôn khiếp hoàng


Truyện tiếu lâm giỏi và rực rỡ được không ít người đọc độc nhất trong tuần phần 117 : Lời mong hôn tởm hoàng , Bị đánh vì tội cãi nhau với đứa dại , Phát hiện tại ‘mọc sừng’ nhờ tiếng đụng lạ

Phát hiện ‘mọc sừng’ dựa vào tiếng rượu cồn lạ

Một đôi nam cô gái đang ngủ như nhị đứa trẻ em vô tội, tới 3 giờ sáng, đùng một phát một giờ đồng hồ động khủng vang lên sinh hoạt phía ngoài.

Người đàn bà nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông:

– Tiêu rồi! ck em về đấy!

Thế là người bọn ông hối hả nhảy ra khỏi giường trong trạng thái nai lưng như nhộng và nhảy thoát khỏi cửa sổ. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy sang 1 bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe pháo ô tô.

Đọc Tiếp…


Truyện truyện cười hay p. 116 : Cưới góa phụ tốt hơn gái trẻ


Truyện tiếu lâm xuất xắc và rực rỡ được nhiều người đọc tuyệt nhất trong tuần phần 116 : Cưới góa phụ giỏi hơn gái trẻ con , Đòi sinh nhỏ cho anh láng giềng mà chồng cũng sưng sỉa , Khi quý cô lái ô tô, xe cài đứng im cũng gây tai nạn đáng tiếc thảm khốc

Khi quý cô lái ô tô, xe sở hữu đứng yên ổn cũng gây tai nạn thảm khốc

Cô vợ vừa chạm mặt tai nạn, lảo đảo phi vào nhà rên sướng với chồng.

– Anh ơi, thật mập khiếp. Một loại xe tải béo phì đã đâm trực tiếp vào xe của em, làm cho nó bẹp dúm dó rồi!

– Ôi! không sao, em còn lành lẽ là tốt. Vậy em bao gồm kịp dạy mang lại hắn một bài học kinh nghiệm về tốc độ không?

– không kịp… Hắn nhằm xe sinh hoạt đấy với chuồn đi từ trước khi xe đâm nhau cơ.

Đọc Tiếp…


Truyện truyện cười hay p 115 : Khi bạn giàu yêu cầu nịnh fan nghèo


Truyện tiếu lâm hay và rực rỡ được nhiều người đọc nhất trong tuần phần 115 : Khi người giàu đề nghị nịnh người nghèo , Ngoan như cún khi vợ ước thành hoa khôi , lúc bợm nhậu bị vk bắt ‘nói giờ đồng hồ người’

Khi bợm nhậu bị vợ bắt ‘nói giờ đồng hồ người’

Buổi tối, ông chồng gọi điện báo với vợ: ” bà xã ơi, tối nay anh về muộn, em khỏi phần cơm nhé!”.

– Sao cụ anh?

– công ty anh phải triển khai một phân tích trong tối nay.

– thể nghiệm gì? – cô bà xã ngờ vực.

Ông ông chồng từ tốn giải thích:

– kiểm tra phản ứng của protein, vitamin cùng khoáng chất so với con tín đồ dưới tác dụng của nước lúa mạch lên men.

Đọc Tiếp…


Post navigation

← Truyện cũ rộng

Liên Kết chúng ta Bè


Anh Trai nắng và nóng Blog | |Chia đang mã giãm giá

Quảng Cáo


*
*

contact : | Powered by Word
Press / Academica Word
Press Theme by WPZOOM